أثر كلام (ط£ط¨ظˆ نتعه) في (أبو خابور) حتى غيّر قناعته وصار من مؤيدي زواج المسيار، بعد أن كان موقفه منه شديد، فقد كان يسميه (زواج الرخوم)، لكنها كانت ليلة ماتعة أسالت لعاب صاحبنا حتى قرر أن يخوض غمار المعركة بنفسه.
* * * * * * *
وصل إلى منزل والد البنت بعد أن أوقف سيارته العراوي بعيداً، وبدأ يفرك حذاءه في السروال كي يلمعها، ثم طرق الباب.
دخل البيت وتهول من جمال التصميم وفخامة الأثاث، وفرح عندما علم أن والديها قد ماتوا وأن أخاها هو الذي يستقبله.
دار الحديث بينهما ثم طلب رؤيتها، وبعد قليل دخلت وهي تحمل العصير:
الفتاة: أهلا وسهلاً.
بو خابور: (يتبلّع ريقه، ويبحلق) هلا وغلا.
أخوها: هذي منيرة!
تعدل في جلسته وأدخل كرشته قليلاً، ثم دار الحديث معها مباشرة بعد أن جلست:
بو خابور: عاشت الأسامي، هذا الاسم إللي يملا الفم، ما هوب مثل بعض البنات طول وعرض واسمها طي وفي وكي و...
منيرة: أنت متزوج؟!
بو خابور: (بعد أن شرب العصير في نفس واحد، وأكل قطعة البرتقالة بقشرتها) نعم، وعندي 3 بزران و..
منيرة: عندك أمراض، سكر أو ضغط؟
بو خابور: أبداً ولله الحمد، بس عندي شوي قرحة من الأسهم و...
منيرة: وكيف القلب والبروستات عندك؟!
بو خابور (في نفسه... وهذي تبي تتزوج وإلا تضحي؟!): لا تخافين، كل شي شغال مثل الحلاوة، وبعدين تري الرجال مخابر ماهيب مظاهر.
منيرة: خلاص، تجيب التحاليل والمملك وثنين شهود يوم الخميس الجاي، علشان بنتغدا ونسافر على طول بعد الحفلة.
بو خابور (ما هو مصدق): نسافر وين؟
منيرة: نبغى نستمتع بزواجنا في دبي، ونجرّب بعض، ولا تشيل هم، كل شي بيكون جاهز.
* * * * * * *
صار الوقت يمضي ببطء غريب، فالساعة أصبحت كاليوم، وبعد أن اقترب موعد الزواج قال لزوجته:
بو خابور: أنا عندي انتداب أسبوعين في الخرخير، وبكون مشغول ما أفضى أحك راسي، إذا احتجت شي دقي عليّ بيجر، وإذا رجعت علميني وش كنتِ تبغين، لأن المكان إللي حنا فيه ما فيه لا أبراج ولا تلفونات!.
وصلت الطائرة إلى مطار دبي، وبعد أن أنهوا تدقيق الجوازات وأخذوا أمتعتهم، قالت:
بعد التفتيش توجه لتأجير السيارات، وسأل الموظف:
بو خابور: عندكم كرولا أو أكسنت؟!
منيرة: خذ هذي 10 آلاف شوف لنا لقزز أو شبح وخل عنك القرف!!.
منيرة: المهم، خذ هذي 20 آلاف ريال، وشوف لنا سكن راقي.
عندها تدخلت منيرة وأنهت إجراءات الدخول، وبعد أن دخلا الجناح وتناولا العشاء، قالت:
منيرة: أبغاك تتجهّز لأني أبغاك في سالفة!!
بو خابور (فهمها على الطاير): يا زينك وزين سواليفك!!.
* * * * * * *
وفي الصباح الباكر وبعد ليلة حمراء، قام (أبو خابور) وهو لا يصدق بهذا النعيم وهذه السعادة الغامرة مع أجمل فتاة قابلها في حياته، وبعد تناول وجبة الإفطار، ذهبا للنزهة، حيث ركبا البحر وتناولا الغداء البحري، ثم عادا إلى الفندق مع المغرب.
منيرة: وش إللي سويته؟! بغيت تاكل المنديل بالشوكة! بعدين وش فيك عصرت الليمونة على الموية وشربتها؟! فشلتنا بالناس، الجرسون جابها علشان تغسّل يدك من السمك!!!
منيرة: على العموم، أبغاك تتجهّز لأني أبغاك بسالفة!!
بو خابور: ما ودك نشرب شاي بالحليب وإلا حليب بالزنجبيل؟!
منيرة: معليش، بعد السالفة!!
ومرت الأيام وهما على هذه الحالة من سالفة في أخرى حتى صار يسمع طقطقة في ظهره حين يقوم أو يتحرك، ولم يعد قادرا على الصلاة إلا جالساً، وأصبح يشعر بالإعياء والتعب لأقلّ مجهود، وظهرت غشاوة وزغللة في عينيه من كثرة السواليف، ومع كل هذا خشي أن يخفق في الاختبار.
قام (أبو خابور) في الصباح الباكر ومنيرة لا تزال نائمة.
بو خابور (يحدث نفسه): وهالمشهوبة عمرها ما شافت خير؟! ما عندها غير أكل وتماشي وسواليف!! أنا الظاهر بشوف لي صيدلية تسنعني!
ذهب خلسة إلى الصيدلية المجاورة.
بو خابور: عندك يا الطيب سنافي، وإلا فياقرا أو أي منشطات؟!
الصيدلي: عندي حبوب ممتازة، تخليك تسولف 5 مرات في الشهر وأنت مرتاح!
بو خابور: ههههه، ضحكتني، يا خوي هذي يا دوب تكفيني في يوم واحد.
* * * * * * *
صار يتناولها قبل وبعد كل وجبة، وبعد بضعة أيام أحس بأن قواه بدأت تخور، وشعر بحرارة خفيفة تدبّ في جسمه، فرح بها أشد الفرح، وتمنى لو كانت انفلونزا الخنازير، لعله يرتاح من منيرة وسواليفها، وبعد أن رجع من العيادة.
بو خابور: يقول الدكتور لازم راحة تامة، وممنوع استخدام الموية شهر كامل.
منيرة: ما فيه مشكلة عندي حفنة تراب تقدر تتيمم.
بو خابور: بس، يقول هذا المرض خطير على الجنين ويتفاعل مع حبوب الحمل!
منيرة: أصلاً أنا عقيم، وعمري ما استخدمت الحبوب!!.
بو خابور (يحدث نفسه) أنا أقول وش هالنشاط، وليش أنا عاشر واحد؟! صحيح ما دمّر حريمنا غير هالحبوب، الوحدة صايره مثل الجدار لا مشاعر ولا أحاسيس، وصرنا ندور للمسيار عند هالموظفات و.....
منيرة: وش قاعد تفكر فيه؟!
بو خابور: بصراحة الدكتور يقول: عندي اشتباه فلونزا التيوس، يقول: تجي مع كثر السواليف!! وأنا خايف عليك يا روحي تروحي وأنحرم من هالجمال!!.
منيرة: أجل، تكفينا هالعشرة أيام، نرجع ونرتاح وبعد أسبوع ناخذ إجازة ثانية ونسافر لماليزيا، وش رايك؟!
بو خابور: (غير مصدق) فكرة ممتازة، يالله نروح المطار!.
رجعا إلى البلاد، وبعد أن أوصلها إلى بيتها ، التفت وقال:
بو خابور: أكون حمار إن كان شفتي رقعة وجهي مرة ثانية! هذا إرهاب موب زواج، آآه يا ظهري وآآآه يا ركبي، حسبي الله عليك يا بو نتعة، أنا وش لي وش للمشاكل، أم خابور وتخبّ عليّ، صحيح الواحد ما يعرف خيره إلا إذا جرّب غيره.
دخل (أبو خابور) البيت واستقبلته أم خابور استقبالا باهراً، وبعد أن تعشى وشرب الشاي سألها:
بو خابور: غريبة البيت هادي، وين البزران؟!
حلللللللللووووووه
اللي يتزوجون مسيار يا علهم من هالحال واردى
